Retten til sandheden
Skænderier i parforhold er en af de hyppigste årsager til at folk kommer i parterapi. Det er ikke usædvanligt at parret kan skændes i timevis eller ligefrem dagevis – og bagefter har de glemt hvad det handlede om. Eller de siger at det var noget ligegyldigt, som de slet ikke forstår at de kunne bruge så lang tid på. Ikke desto mindre gentager det sig på mystisk igen og igen.
Hvis I kender den slags ørkesløse skænderier, så ved I sikkert også at det i kampens hede kan føles nærmest livsvigtigt at få ret.
Når noget betydningsløst bliver så vigtigt, så er det fordi der er noget mere end det rent konkrete på spil. Typisk handler det om at begge parter tror at der kun er plads til én opfattelse af virkeligheden.
Der er kun én sandhed – og det er min!
Det er ikke i sig selv et problem at I er forskellige og ser forskelligt på visse ting. Men hvis I tror at I skal være enige, og at der kun kan være én sandhed, så bliver der konflikt: for hvis jeg ikke kan lave dig om, så du bliver enig med mig, så er jeg jo tvunget til at være enig med dig, og så bliver min virkelighed forkert. Det er der selvfølgelig ingen der har lyst til, og derfor kæmper I indædt.
Det der på overfladen er uenighed om nullermænd eller børneopdragelse, er altså intet mindre end en eksistentiel kamp om retten til at definere sandheden/virkeligheden. Det er grunden til at I kan blive ved med at skændes, uden at det for alvor flytter sig.
Både-og
Hvad skal der til for at ændre det mønster? Det er lige så enkelt som det i praksis kan være svært: I skal lade være med at ville lave hinanden om! Acceptere at I sagtens kan være uenige, uden at det betyder at den ene er rigtig og den anden forkert.
I skal udskifte ENTEN-ELLER med BÅDE-OG. Der kan godt være TO sandheder. Hvis I ikke diskuterer hvem der har fat i den lange ende, men i stedet lytter til hinanden, så vil I sikkert opdage at det ikke er så farligt at være uenige.
Når I så har et billede af jeres forskellige opfattelser af fx et problem, kan I som to ligeværdige parter komme med forslag til at løse det: Hvad ønsker I hver især? Hvad kan I gøre for at få det? Og hvad vil I gøre?
I har begge to et ansvar for at skabe kærlighed, tryghed og trivsel i jeres forhold. Det kræver at I arbejder på samme hold og hver især gør jeres bedste. Og vent ikke på at din partner begynder: hvis du vil have et godt forhold, så gør hvad du kan. Det er svært at ændre gamle vaner, men husk at jo mere du giver, jo større er chancen for at få noget igen.
Tips til en god kommunikation
- Bliv på egen banehalvdel, dvs. tal om dig selv (hvordan har du det, hvad vil du gerne osv.) i stedet for at kritisere din partner.
- Lyt åbent og nysgerrigt til din partner – det er ikke et angreb på dig at han/hun ser anderledes på tingene end du gør.
- Fortæl ærligt hvad du ønsker af din partner.
- Fortæl hvad du gerne vil give til din partner og til jeres forhold
Læs mere om parterapi.
Indlægget er inspireret af Rita og Bob Resnicks koncept A Couple of Individuals. Om forskelle i parforholdet siger de:
“Most couples, couples therapy models, and couples’ therapists try to eradicate difference rather than engaging and celebrating difference as the only connective tissue. Difference and conflict are not the same. The attempt to get rid of difference by trying to make the other like me – inevitably, changes simple difference into conflict.”